Pillole ossigenate

Uno si distrae e accadono cose.
Succede che le persone tornino a visitarlo, anche se non scrive da mesi, e la cosa lo sorprende.
Succede che la sua prima lettrice si allarghi e si moltiplichi e si sorprende di essersi emozionato per lei.
Succede che una lettrice gli chieda se è emigrato da splinder per dedicarsi a facebook e si ritrova e pensare che qui è libero di essere chi gli pare, anche un anonimo commentatore.
Succede anche che la Bionda cammini nel mondo con la sapienza che solo le ossigenate sanno avere, ma lui non abbia nulla su cui scrivere e la sua memoria lo tradisca e alla fine non si ricordi più se certe frasi le ha dette la Bionda o le ha pensate lui immedesimandosi in lei: siamo nella piena perversione.

Per fortuna l’ufficio regala sempre momenti di alta tensione che portano alla ribalta le diverse, problematiche, personalità.
Come forse ricorderete la Bionda ed io siamo stati spostati in una stalla più grande, in compagnia di una surreale Crudelia DeMon con gli occhi di bambi, e di una straniera dittatoriale e squilibrata, una sorta di Caligola d’Oltralpe.
Bene, proprio questa Caligola, in uno dei suoi momenti di follia, tormentava gli altri con la sequenza: mangio la mela- non mangio la mela- forse dovrei finire la mela- chi vuole una mela- magari butto la mela- chissà quanto dura una mela- la vita è dura con chi mangia la mela. In un momento di assenza il Padre di famiglia, altrove detto il Pistola, si alza, viene da noi, impugna le forbici e le conficca nella mela.

[Cari lettori, se sparisco troppo a lungo, preoccupatevi per me]

La Caligola torna, trova il sottile avvertimento del Pistola, e lancia urla berbere nel suo incomprensibile idioma.
Panico. Che succede? Ci accorgiamo della mela trafitta. La Bionda è affranta.
“Oh no, sono le forbici con cui mi taglio le doppie punte”.

Ogni avvertimento ha i suoi effetti collaterali, ogni Caligola ha qualcuno più folle di sé, ogni Bionda ha i suoi scottanti segreti e le sue armi di distruzione di massa.


Infine è successo anche che un mio amico, l’unico con cui abbia mai fatto a botte in vita mia, abbia inciso una canzone in italiano: eccola.

technorati tags: bionda,, colleghe,, forbici,, mela,, omicio

Ahimè, lavorare tutto il giorno davanti al computer fa crollare un po’ la voglia di passare anche il tempo libero su internet.
E così passano i giorni e le settimane senza che io scriva nulla – non senza che la Bionda regali pillole ossigenate, ovviamente – mentre alcuni di voi, eroicamente, passano a controllare e a lasciare messaggi di incoraggiamento.
Come fare?
La soluzione migliore sarebbe vivere 3 vite contemporaneamente, e già che ci sono ne vorrei vivere anche più d’una progressivamente, così uno dei tre mnasi potrebbe dedicarsi solo agli hobby online, un altro andrebbe avanti con tutte le serie tv lasciate indietro (al momento mi divido tra Lost quinta serie, Damages seconda serie, 24 seconda serie serie, Samantha Who seconda serie), un altro andrebbe a fare kick boxing dato che ho pagato fino ad aprile, un altro…ecco, ho detto 3 e già non bastano.
Questo mi fa pensare che in realtà il mitico consumatore 2.0, l'osannato prosumer, chiamatelo come vi pare, abbia venduto la sua anima al diavolo, e in realtà c’è un suo quadro (ovviamente su flickr) che invecchia al posto suo, altrimenti non riesco a capire come faccia a partecipare a concorsi dove deve presentarsi a un evento-andare poi in negozio-coinvolgere infine 20 parenti, a caricare foto e video tante volte quante va in bagno, segnalare tutto sempre agli amici, scrivere testi a comando, addirittura realizzare degli spot e vivere felice e contento.
Dato che invece la mia anima non se l’è comprata nessuno e mi devo arrangiare da solo come tutte le persone mono-tasking (gli uomini), mi sono dimenticato di festeggiare il primo anno di vita di questo blog.

Discorso, discorso, discorso!
Eccolo:
- ho cambiato lavoro da più di un anno e sono ancora vivo
- ho conosciuto la Bionda e sono rimasto stempiato
- il nostro da un matrimonio a due è diventato un ménage a quattro
- la Bionda mi ha abbandonato per 4 mesi, ma poi è tornata da me
- l’ho perdonata e accolta, non avendo di meglio da fare
- ho trovato alcuni fedeli lettori
- mi chiedo come loro abbiano trovato me
- ho scoperto alcuni blog a cui sono già affezionato
- la Giffa è rimasta incinta

Avrei voluto festeggiare questo giorno speciale almeno con la Bionda: senza che lei ne sapesse il motivo, portarla fuori, farla pascolare in mezzo alla folla, prendere appunti.
Proprio quel giorno era dal dentista, a soffrire per una devitalizzazione.
Potete immaginare la mia preoccupazione.
Attendo che sia tutto finito.
La chiamo.
Hai sofferto?
No.
Dio benedica l’anestesia.
Io odio l’anestesia. Finchè non passa è un casino mettersi il rossetto.

Auguri.

technorati tags: bionda, compleanno, blog, auguri, dentista,

Grazie ai vostri commenti – mi chiedo ogni tanto cosa vi spinga a tornare qui e commentare, nonostante i miei lunghi silenzi – mi sono reso conto di avere trascurato una questione fondamentale. Direi quasi un fondamento della mia ricerca sociologica: cosa rende una bionda una Bionda.
Una rosa è una rosa è una rosa è una rosa, è stato scritto.
Non credo che noi potremo cavarcela altrettanto facilmente.

Cosa è successo in questi ultimi giorni? La Bionda è andata alla ricerca del saldo perfetto, quello che si sbatte in faccia alle colleghe mentre sorridono innervosite, e anche se non ho potuto seguirla nelle sue peregrinazioni, grazie alla benedetta tecnologia – grazie signore grazie – sono stato informato in tempo reale dell’acquisto di jeans, cappotti, stivali, calendari, accessori. E ho assistito alle sfilate di tutto.

Prima regola: se per voi mangiare è un bisogno secondario e pensate che l’uomo sia fatto di acqua e shopping, allora potete essere una bionda.

Gli eventi ci separano: un po’ io sono rimasto alla scrivania, inchiodato al volgare lavoro, un po’ la Bionda è sempre stata invitate a feste, e se non sono feste sono webtv, e se non sono webtv sono interviste. Prima o poi si dimenticherà di me e mi lascerà come un croco in mezzo a un polveroso prato.
Nel frattempo ho potuto assistere a tutte le evoluzioni dei suoi capelli per ogni singola occasione: non potranno mai metterti veramente in difficoltà se hai il capello giusto. E questo può significare anche essere cotonate come le pecore tibetane e poi essere illuminate di biondo.

Seconda regola: se considerate normale avere in borsa la foto della capigliatura che volete, e se qualle foto non rappresenta una modella, ma siete voi in qualche fulgido momento della vostra vita, allora siete quasi sicuramente bionde.

Queste occasioni mondane non devono essere facili per la Bionda: quando si vuole salire sul gradino più alto del podio, bisogna inevitabilmente lasciarsi dei cadaveri di innocenti alle spalle.
Mi immagino sorridi radiosi sotto pugnali volanti. Le più deboli, probabilmente della castane naturali, cadono subito sul campo, altre, sicuramente delle bionde naturali, resistono finchè non si arriva ai colpi bassi, e alla fine rimangono solo loro, le bionde ossigenate, le bionde per scelta e forza di volontà, e allora è guerra aperta.
In un duello all'ultimo sangue la mia Bionda ha trovato un'avversaria di tutto rispetto, se è vero che mi ha scritto "oggi ho conosciuto una bionda che mi ha fatto desiderare di essere mora, pur di non appartenere alla stessa categoria. Anzi, no, le strapperò i capelli".

Terza regola: se preferite essere portate in tribunale, o addirittura in prigione, piuttosto che rinunciare al vostro colore di capelli, allora siete delle bionde per scelta e meritate che qualcuno scriva un blog su di voi.

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Chi lo sa, magari alla fine queste mie annotazioni ai margini della vita di una Bionda potranno rivelarsi più utili che futili e guidare le donne di oggi nella giungla della seduzione quotidiana.
Sarà capitato a tutti voi di essere invitati a una festa. Forse siete abbastanza ambiti da ricevere inviti via posta e li aprite con un coltellino (in tal caso vi consiglio questo sito per non vestirvi mai come gli altri invitati), forse siete così giovani dentro e fuori che li ricevete via facebook in modo che tutti capiscano il vostro grado di vita sociale, o forse siete così intraprendenti che addirittura li mandate voi.
Ovviamente io non rientro in nessuna delle tre categorie, e al massimo passo il venerdì sera in treno.
Ovviamente la Bionda rientra in tutte e tre.
Mi chiedo se le bionde siano un requisito indispensabile per potere organizzare una festa di successo. Mi immagino inviti del genere:

Nel party possiamo garantire:
- caviale
- chinotto
- maria
- 3 bionde ossigenate
- 1 bionda naturale
- aspirina

rsvp

Si diceva: la Bionda è stata invitata a una festa e io ho visto di conseguenza sfumare la pausa pranzo.
È entrata con passo deciso, raggiante ed energica, portando con sé mezzo armadio di casa stipato in due borse.
Certo cara, volevo quasi proportelo io, dopo giochiamo a giralamoda e controlliamo tutti gli abbinamenti possibili.
Ma non avrai mica già tutto, chiedo mentre già mi preparo mentalmente ad affrontare H&MSisleyZaraAccessorize (che fortuna lavorare in centro, ah sì).
Sembra ferita nell’orgoglio alla sola idea.
Almeno dimmi di che morte devo morire, supplico.

Ed è allora, come un eroe barbaro, fiero delle proprie origini, imprigionato dall’invasore romano, pronto ad affrontare le fiere del Colosseo, che capisco che la mia morte sarà lenta e dolorosa, ma mi renderà celebre e gli attori di Hollywood faranno a gara per interpretarmi (Jude Law va benissimo, n.d.r.):
“Devi aiutarmi a trovare qualcosa di speciale, qualcosa che mi renda strafiga, ma che sembri non ci ho pensato”.
Mi immagino già le etichette del futuro: dopo stretching, boot cut, regular slim, ecco out of work casually extracool.

Vorrei potervi dire cosa ha preso alla fine, ma sarebbe uno spoiler alla versione cinematografica: qualche idea su chi potrebbe essere l’attrice?

technorati tags: bionda, diario, aneddoto, shopping, consigli, cool, aforisma

Ancora un po’ sconvolto dal fatto che una signora accanto a me al supermercato ha chiamato il figlio “Ridge”, proverò lo stesso a comunicarvi quali sono le tendenze del 2009.
Si sa che l’uomo contemporaneo, forma solo più digitale ma non per questo più evoluta dei suoi predecessori, ha fame di trend, voglia di bussole di navigazione nelle acque incerte della recessione, bisogno di guide spirituali ed estetiche.
Non a caso un’altra signorina accanto a me, questa volta su un treno TAV, ha dichiarato al telefono “quest’anno va l’azzurro e le righe”. E zitti tutti.
Bene, non proprio tutti.
Meglio di una società di cool hunter – ho sempre l’impressione che se ripeto per 3 volte questo nome succede qualcosa di magico  - la Bionda mi ha informato che il trend che mi ha dato fama (esagero) è morto, mentre un altro si sta facendo strada tra le chiome più lungimiranti di tutto il mondo.
Donne, salutate lo shatoushe. Mi rammarico per la gestante Giffa che aveva addirittura vinto un buono, ma proprio la parola che porta più gente al mio blog, nelle sue diverse varianti “sciatusc” e “shatoosh”, è tra le cose da buttare con l’anno bisestile.

Aveva uno sguardo pensoso, la Bionda, e l’indice appoggiato vezzosamente sulle labbra, come a cercare l’ispirazione.
Interrompo il mio lavoro.
- Cosa c’è?, chiedo.
- Pensavo a quando andare dalla parrucchiera, confessa.
Potrei lasciare perdere, ma la tentazione è forte, sento odore di post.
- Ti rifari lo shatoushe/sciatusc/shatoosh?, azzardo, orgoglioso del mio sapere.
- Non te l’ho detto? appare sgomenta e colpevole.
Ecco, lo sospettavo, tra di noi ci sono dei segreti,
- Lo shatoushe è superato!
Deve essere più duro del previsto essere bionda, e per un momento mi commuovo a pensare alle lotte quotidiane che deve affrontare per essere quello che è.
- Ora per essere al top devi farti il touch eclat.

Donne, superate lo stupore e prendete carta e penna: nel 2009 se volete uscire di casa senza che nessuno vi guardi con disprezzo, dovete avere in testa il touch eclat. Tra di noi possiamo chiamarlo anche tusceclè. Da un rapido giro su google ho scoperto che ad alcune accentua le rughe.
Ma tutto questo la Bionda ancora non lo sa.


p.s. ultima nota personalissima: non riesco a decidere se mi fa più ridere il fatto che qualcuno arrivi nel mio blog cercando “gay amico bionda” o “fregi del partenone”. Mi scuso con entrambi se restano delusi.

technorati tags: trend, tendenze, 2009, bionda, shatoushe, touch+eclat

Poichè cptuncino, che è così gentile da venire a trovarmi e addirittura da commentare, mi ha rivelato che la Lapponia è un viaggio che sogna, bene, farò uno strappo alla ferrea regola che sostiene questo blog "mai parlare di me, ma dedicare le mie parole solo alla Bionda", per mostrare qualche scatto dal Circolo Polare norvegese e per dichiarare quanto segue:

• ho visto l'aurora boreale
• wow
• sono andato su una slitta trainata da cani, di notte
• non ho visto babbo natale
• gli ho mangiato una renna
• sono andato su una motoslitta
• mi sentivo come in Super Mario Kart
• la Norvegia è il paese più caro al mondo
• wow

technorati tags: circolo+polare, tromso, norvegia, aurora+boreale

l ritorno della Bionda si fa sentire.
Ora non voglio andare a spiegare fenomeni generali con accadimenti personali della nostra vita impiegatizia; eppure ci sono degli avvenimenti, delle dichiarazioni e delle coincidenze che non possono essere messi a tacere. Ma andiamo con ordine, dato che c’è molta carne al fuoco e che gli scossoni della terra hanno shakerato le idee e gli animi.

Nell’ultimo periodo, una volta rimpadronitasi della sua scrivania, la Nostra ha iniziato a dare chiari segnali di inquietudine: minacce di cambiare colore, voglia di cambiare lunghezza, inadeguatezza del look.
Per cui, invece che stare comodamente seduti al caldo a mangiare formaggi puzzoni e affettati grassoni, in pausa pranzo ce ne andiamo in gita tra simpatici negozietti uno accanto all’altro. Ah!
Così siamo stati a cercare una borsetta da Accessorize – dove io mi sento come un ippopotamo nella Danza delle Ore – ma l’abbiamo poi trovata da Sisley – c’era del fucsia, dico a favore di tutti coloro che vogliono sapere le nuove tendenze del 2009 – non senza essere stati anche da Nadine – è preoccupante che io mi ricordi tutti i nomi? – fino al nostro consueto nido d’amore che è H&M dove ha arraffato un po’ di tutto – anche qui, amiche mie, c’era del fucsia e del viola.

Altro segno collaterale dell’inquietudine è una certa fame incontrollata che la porta a mangiare qualsiasi cosa le passi accanto: al momento non ho in serbo colpi di scena, ma in caso contrario sarete i primi a saperlo, parola di lupetto.
Bene. Nell’ultimo pomeriggio di lavoro, a 4 ore dalle ferie, in mezzo a corridoi quasi vuoti, una nostra gagliarda collega, che in questo blog chiamerò La Pettoruta, ci ha portato in dono frutta candita ricoperta di cioccolato fondente.

Parentesi personale: non sono religioso, ma sono goloso, per cui sento molto le feste.

Non faccio nemmeno in tempo ad aprire il pacchetto, che la Bionda ha già in bocca del cedro e in mano un’arancia. Mangia con gusto, beata e radiosa. Sorride. Ho quello che sembra un giramento di testa. Forse troppa felicità mi ubriaca? Eppure sembra proprio che la stanza si muova. La Bionda ha praticamente tutta la scatola in bocca. La scrivania trema. Alzo lo sguardo e chiedo:
- Cos’è?
La Bionda arrossisce e timidamente confessa:
- Scusa, sono io con la bocca.

Per fortuna alle 1625 è arrivata una scossa più decisa a chiarire il dubbio, le lampade si sono mosse e siamo scesi gaiamente in piazza, dove io ne ho approfittato per prendere il libro di una brava mamma blogger.

Di tutte le spiegazioni mitologiche e superstiziose che ho sentito in vita mia – il diavolo costruisce i ponti in una notte, Scilla e Cariddi provocano le correnti marine – l’idea che le mandibole di una bionda possano provocare il terremoto mi sembra di gran lunga la più affascinante.

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Quindi è tornata. Una mattina si è semplicemente seduta lì, come se niente fosse, con la sua postura dritta ed educata. Le ho lasciato un dono cambogiano sulla scrivania, simbolo di mesi di dolore, languore, torpore, timore.
Col più dolce dei suoi sorrisi, mentre pendevo docilmente dalle sue labbra, mi ha restituito il prezzo che avevo lasciato attaccato. Più bionda di prima. O no?

Sono arrivate in rapida successione due dichiarazioni bomba, un gancio destro e uno sinistro, che forse meriterebbero due post separati, ma:

• l'età avanza e la memoria cede
• sono ottimista che la sua presenza fisica si tradurrà in un aumento vertiginoso di post
• tra pochi giorni parto per la Lapponia e preferisco scrivere prima di ibernarmi i neuroni

Prima di tutto ha sferrato un attacco alla sua stessa categoria che nemmeno Berlusconi con Sky, nemmeno il Vaticano con gli omosessuali. Anche se, devo ammettere, ha destato in me un'insana curiosità e l'idea di un folle tradimento occasionale. Pare che la nostra Bionda si sia trovata di fronte una bionda come lei, più di lei, oltre lei, ma "così stupida che mi ha fatto desiderare di essere mora".
Spero che gli dei non l'abbiano sentita e non la colpiscano con la famosa piaga della moria delle spazzole.

Poi ha sferrato un attacco al buon senso che nemmeno il Vaticano all'Onu (stasera va così). Approfittando di una mia momentanea assenza, una sosta ai box dovuta alle troppe emozioni per la ritrovata vicinanza, ha seraficamente dichiarato "sto pensando di farmi castana".
Per fortuna la collega che ha raccolto la testimonianza, Madonna Angelicata dal Cuore Grande Così, ha subito spifferato a tutti l'assurdo pensiero. La Bionda è arrossita e ha negato. Ma posso fidarmi? Dovrò chiuedere barracca e burattini?
Sono pronto a varie forme di protesta e adulazione verso la bionditudine: marce bellicose con tanto di cartellone "Bionda, se hai i capelli lo devi alla ricerca", chiedere che nella pornotax siano risparmiati i film con pulzelle dai capelli dorati (tutte?), accendere un cero affinchè le maestre uniche di MaryStar si presentino per lo meno con lo shatoush.

Speriamo bene. O forse dovrei farle trovare questa sulla scrivania?

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I grandi cervelli italiani fuggono dall'ingrato suolo patrio e vanno ad esprimere il proprio talento all'estero.
Del resto da noi, mentre i vertici fanno cucù, la morigerata valletta di Tremonti taglia come non saprebbe fare nemmeno la parrucchiera della Bionda. Partono i migliori. Se ne vanno le migliori. Non poteva mica restare ferma la Bionda.
Così, in una triste fine giornata, la nostra Eroina ha preso le sue cose, qualcosa di vecchio, qualcosa di nuovo, qualcosa di rosa, ed è saltata su un aereo, verso un'uggiosa città europea.
Ho distolto virilmente lo sguardo, per non commuovermi, ho abbassato le orecchie come un cocker, e ho immaginato la nostra scena: notte, luci artificiali attutite dalla nebbia, un piccolo aeroporto, vestiamo coi nostri cappelli, un'orchestra d'archi accompagna le nostre parole.
Bonus track: forse oggi noi inauguriamo una bella amicizia.
Secondo e imperdibile bonus track: lui e lei, in letti diversi, guardano la stessa scena. "Ah, lei sì che è a basso mantenimento".

Purtroppo la nostra politica non è un film e non lo sono nemmeno i saluti.
Non allarmatevi, si tratta di un breve giro all'estero, giusto il tempo per accrescere di più il mito grazie alla lontananza. Giusto il tempo per scordare qualcosa a casa e provvedere con mezzi di fortuna.
Se c'è una cosa difficile da trovare all'estero è qualcuno che si prenda cura dei nostri capelli. Improvvisamente quelle facce di onesti lavoratori stranieri diventano minacce di incomprensione e umiliazione. Ricordo ancora un viaggio in cui la mia amabile compare fuggì dalla sua sedia di tortura, con la scusa dell'imminente aereo, dopo avere visto la signora prima di lei uscire con la testa di Mafalda.

Mi chiama la Bionda e mi dice:
Volevo sistemarmi i capelli - ah, finalmente un argomento nuovo
Sono entrata in un posto, ma erano troppo shampiste - non chiedete come ciò sia possibile
Ho deciso di fare da sola - donne idealiste sono morte sul campo per garantire questa indipendenza
Ho ordinato un phon su internet - le meraviglie della vita virtuale
Ho comprato un prodotto da mettere sui capelli bagnati - e sulla maglietta?
Ho una spazzola rotonda nuova in ceramica - re Carlo è pronto alla guerra
Allora, la spazzola ha fatto il suo dovere - ........
Ho dimenticato di mettere il prodotto per i capelli - sono sicuro che sei sempre belliss
Il beccuccio del phon non era sottile - le dimensioni contano
Quando esco mi si increspano i capelli - roar
Odio questo posto - pronto? sei ancora lì?

Tornerà. Ingrid non è tornata solo perchè aveva il cappello.

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Poichè secondo le statistiche del blog, alcuni degli sfortunati che mi leggono arrivano cercando su google "sesso aladino" (mitici), "erotika pillole" (contestatori), o "oggetti sadomaso" (la spazzola??), ho deciso che condire i post con riferimenti boccacceschi non può che fare bene a tutti.
Alla fine si sa che la gente su internet cerca soprattutto il porno, anche perchè è uno dei pochi ambiti con delle pubblicità pertinenti. Ovviamente, parlo per sentito dire.

Si stava seduti attorno a un tavolo, in un'affollata riunione sessualmente ben distribuita: tre uomini e tre donne. Quando si tratta di catturare l'attenzione dei maschi dominanti, le donne non badano a colpi bassi.
Dal canto loro gli uomini sono sempre convinti che alle donne da sole manchi qualcosa, che senza un uomo non ci sia divertimento, non ci sia trippa per gatti. Forse è per questo che le donne diventano grandi amiche dei gay, mentre gli uomini pensano che le lesbiche siano solo in attesa del loro arrivo per iniziare la vera festa.

Si discuteva di argomenti dal grande fascino, del tipo "come possiamo fare sentire a loro agio le persone sfacciatamente ricche" o "cosa interessa veramente a quelli che hanno i soldi per vivere 3 vite".
La Bionda, seduta accanto a me, dissertava libera e felice: e dissertava anche a lungo.
La Mora, un tipetto dal seno prorompente e dallo sguardo assassino, si scocciava.
In pieno spirito di solidarietà femminile, più la Mora si scocciava, più la Bionda dissertava.

Visibilmente infastidita, la Bionda si fermava ed esclamava: "ci tengo a raccontare tutto, perchè i dettagli sono importanti per capire la storia".
Io ero già pronto a nascondermi sotto la sedia per raccogliere i capelli che sarebbero volati.
La Mora si è spinta in avanti e ha risposto: "tu sei una che quando vede un porno fa attenzione alla trama".

Hanno ringhiato, si sono annusate e hanno deposto le armi: potrebbe nascere una nuova allenza, o potrebbe essere un duello rimandato.
Vi farò sapere,

XoXo

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